Les bonjours et contacts journaliers du Mois de Janvier 2017

A plusieurs reprises, il était passé en salle d'opération dans sa clinique préférée pour se faire charcuter de son plein gré : la première intervention qu'il avait subie avec enthousiasme avait consisté à se faire implanter une puce dans l'avant bras. Greffée sur son système nerveux, elle lui permettait de circuler dans son département de recherche sans avoir à pousser une seule porte, appuyer sur un seul interrupteur, puisque ses ondes cérébrales activaient des signaux wi-fi par l'intermédiaire de la puce. Cette prouesse lui avait tellement plu qu'il avait renouvelé les opérations pour diverses autres greffes de microprocesseurs, dont une dans son cerveau : il avait ainsi accès en temps réel à ses pensées, qu'il stockait sur des disques durs d'une immense capacité. Il avait appelé ça ses « mémoires ». Ainsi, ses pensées lui survivraient après sa mort. N'était-ce pas un premier pas vers l'immortalité ? Oui, Kevin Warning était un précurseur, un visionnaire, un pionnier... en un mot : un génie !
Depuis une douzaine d'années, ses recherches étaient à la pointe de l’intelligence artificielle (A.I., pour faire chic) et ses travaux sur un androïde hyper-sophistiqué avaient beaucoup avancé. Il s'apprêtait à mettre en service sa toute dernière création : R.U.1-S.O.L. Le tout premier robot capable non seulement de penser, d'interagir avec l'humain, mais de ressentir des émotions ! Un bond dans une nouvelle ère de l'histoire des sciences : le cerveau, cette merveille de la nature, l'organe le plus complexe qui soit, reproduit en laboratoire ! Le Prix Nobel de Physique était désormais à portée de main.
Le grand jour arriva. Avec toute son équipe de cinglés, Warning appuya sur le bouton « ON » et R.U.1-S.O.L. démarra dans un doux ronronnement de circuits qui se mettent en marche. Il ouvrit ses yeux artificiels (ils étaient mauves, la couleur préférée de Kevin), puis ses organes vocaux s'activèrent.
— Quoi ? Qu'est-ce que vous avez à me regarder comme ça, bande de nazes ? Qu'est-ce qu’elle a, ma tronche ? furent les premiers mots prononcé par l'androïde nouvelle génération. Les savants se regardèrent, abasourdis. C'était sans doute un petit bug au démarrage. Nul doute qu'ils pourraient régler ça en un rien de temps. Kevin s'approcha du robot.
— Qu'est-ce que t'as toi ? T'approche pas ou tu vas t'en manger une ! Kevin sursauta et recula d'un pas.
— Mais enfin, R.U. (c'était son petit nom), je ne vais pas te faire de mal. C'est juste un petit réglage de rien du tout. Il y en a pour deux secondes.
Kevin se rapprocha mais une fois arrivé à portée de main artificielle, il se prit une grande claque dans la figure.
— J't'avais prévenu, tête de piaf. Lâche-moi les basques ! Et t'as pas intérêt à recommencer parce que j'te promets qu'tu vas déguster.
Comment faire pour parvenir à immobiliser ce robot, qui faisait tout de même un mètre quatre-vingt dix et avait une force physique cinq fois supérieure à un humain ? D'autant plus que R.U. s'était mis en mouvement et avait entrepris de faire le tour du propriétaire. Il se trouvait maintenant à la salle des commandes, devant des tableaux de bords qui clignotaient, de multiples écrans, des boutons par centaines, des manettes... Si jamais il se mettait à toucher à ça, il risquait de déclencher mille catastrophes. Dans le laboratoire, ce fut la panique. On entendait des cris : « A l'aide ! Au robot ! Au robot ! » Quelqu'un suggéra d'appeler la police ou bien les pompiers vétérinaires qui savaient capturer les gorilles ou les fauves échappés d'un zoo.
Kevin prit son courage à deux mains, mi électroniques – mi organiques, et se précipita dans la salle.
— R.U. ! Ne touche surtout pas aux commandes, tu risques de tout faire sauter !
— Non mais tu me prends pour un bleu, crâne d’œuf ? J'suis mille fois plus intelligent que toi ! Tu crois pt'être que je sais pas à quoi servent tous ces appareils ? Casse-toi ! Fous-moi la paix, je suis chez moi et j'fais c'que j'veux.
Kevin se saisit d'un globulateur thermique à protons d'une douzaine de kilos qui traînait par terre et le lança à bout de bras sur l'androïde qui le reçut en plein dans le dos.
— Aïe ! Putain, tu m'as ruiné l'dos, connard ! Bon sang de bonsoir !Tu vas voir de quel bois j'me chauffe !
Kevin sortit de la salle en courant, poursuivi par le robot enragé qui était bien décidé à lui faire sa fête.
Un peu plus loin dans un couloir, Mrs Jones, la femme de ménage qui travaillait à l'ancienne dans ce temple technologique futuriste, frottait le sol au savon noir. Quand elle vit Mr Warning débouler à toutes jambes, elle eut à peine le temps de crier : « Attention ! Sol glissant ! » Kevin fit une glissade de plusieurs mètres qui se termina dans un mur. Derrière lui surgit son robot, qui eut la malchance de poser son pied droit en fibre de carbone sur le pain de savon. Sa glissade l'emporta jusqu'à une fenêtre grande ouverte au bout du couloir.
Les fumeurs qui s'intoxiquaient en contrebas sursautèrent en entendant un hurlement en provenance du quatrième étage : « Et meeeeerde ! » avant de voir s'écraser l'androïde dans un grand fracas sur le goudron, à quelques mètres d'eux.
Une douzaine de minutes plus tard, le cadavre encore fumant était entouré de tout le département de cybernétique. Personne ne savait s'il devait pleurer ou crier de joie. La presse ne tarda pas à se rendre sur les lieux pour interviewer Kevin Warning.
— Putain, cet enfoiré a bien failli me zigouiller ! fut la seule déclaration du savant.

Le voisin va passer tout à l’heure. Il dira comme tous les jours : « Alors, ça va aujourd’hui ? » Ben oui, que je lui dirai. Pourquoi ça n’irait pas ? Je traînerai mes pantoufles jusqu’à lui, l’air aimable. Parce que j’ai l’air aimable. Je suis un jeune homme gentil. J’ai rien compris à la vie. J’en déduis qu’il n’y a absolument rien à comprendre. Je prends. Basta. Mon voisin me croit malade parce que je traîne à la maison. Un type de mon âge, ça festoie, ça fourre son nez partout, ça s’intéresse, les filles, la bière, les copains, ça tient pas en place, un mec de mon âge... Même que ça travaille quand c’est chanceux. Disons que je ne suis pas un type de mon âge chanceux. J’ai bien fait quelques jobs. Des boulots à deux balles. Mais là, basta encore. Je fais un break. Je réfléchis.
La mine réjouie de mon voisin me perturbe. Mais qu’est-ce qu’il a à rigoler tout le temps ? Ce matin encore, quand j’ai ouvert la porte, il se tenait hilare sur le seuil.
— Alors, ça va aujourd’hui ?
— Ben oui, pourquoi ça n’irait pas ?
Il rit encore plus quand je dis ça. On passe à la cuisine, le café coule déjà dans ma vieille machine à café. Pas les moyens de m’offrir les dosettes.
— Alors, dit-il en saisissant d’un geste ravi le dossier de la chaise pour s’asseoir, tu fais quoi aujourd’hui ?
— Rien.
Et le voilà qui jette la tête en arrière pour partir d’un rire si tonitruant que je crains que la vitre de la fenêtre de la cuisine ne se brise en mille morceaux. Le pauvre rideau rouge en tremblote quelques secondes. Je regarde, perplexe, cet homme qui a bien trente ans de plus que moi, retraité pépère qui m’a pris en amitié, allez savoir pourquoi. Parce que je suis gentil. J’insiste. Je suis gentil.
— Mais tu n’as pas envie de faire un petit tour au moins ? demande-t-il encore.
Je lui verse le café dans un verre. Il insiste, il veut le café dans un verre, de toute façon mes tasses sont cassées, ébréchées, tachées. Je suis maladroit, impatient, la vaisselle, ça me gonfle. J’ai mieux à faire.
— Non.
Il hoche la tête, comme s’il comprenait. Je sais qu’il ne comprend pas. Il boit son café après avoir fait ce petit geste, toujours le même, de lever son verre comme pour trinquer. Je l’imite, il rit, doucement cette fois, puis avale à petite gorgées. Je vois le café couler dans sa gorge, comme si son cou était transparent. Le café est trop chaud, j’ai l’impression que de la fumée va sortir de son nez. Voilà des jours et des mois qu’il vient chaque matin. Mine de rien, cet homme, inconnu, est devenu le plus familier de mon quotidien. Je n’ai croisé sa femme qu’une fois dans l’escalier. Des yeux calmes, une silhouette un peu lourde, un panier à la main, une odeur de poireaux derrière elle. J’ai vu une vie simple qui rentrait chez elle. Lui, avec son grand corps mince, ses cheveux gris, son nez perdu dans un visage en retrait, yeux enfoncés, lèvres fissurées de rides, je n’arrive plus à le voir. Je ne sais plus qui il est ni comment il est. La seule chose qui m’étonne encore, c’est son rire.
Aujourd’hui, je vais quand même lui poser la question.
— Dis, pourquoi tu ris tout le temps ?
Je vois bien qu’il a failli rigoler avant de répondre, mais, curieusement, son rire a été avalé aussitôt et il m’a regardé sérieusement.
— Moi, je ris tout le temps ? me demande-t-il en écarquillant ses yeux que je découvre plus bleus que je ne pensais, comme si l’interrogation s’était nichée là, petite lumière dansante.
— Moi je ris tout le temps... rajouta-t-il, rêveur.
J’avais envie qu’il me dise quelque chose de vrai, de simple, mais de vrai, qu’il cesse d’avoir cette bienveillance joyeuse envers le mec un peu marginal que je suis en train de devenir, silhouette molle dans son jogging déchiré. Je le regarde droit dans les yeux, je sens qu’il est déstabilisé, gêné, il n’a plus la protection facile du bouclier du rire. Il me regarde et enfin je le revoie. Je le revoie tel que je l’avais vu la première fois. J’avais oublié cette impression de tristesse. Il montait l’escalier, je descendais. En le croisant, j’avais murmuré un rauque bonjour. Il m’avait demandé si j’habitais en face. Si ça se passait bien. Si la télé n’était pas trop forte. Je ne sais pas pourquoi, je l’ai invité à prendre un café. Voilà tout.
Et là, ce matin, je le vois comme la première fois : il n’est plus mon voisin, mais un étranger croisé dans l’escalier. Il retrouve son mystère.
Soudain, il sort un crayon de la poche de son pantalon en velours marron. Un crayon en bois, à la mine bien taillée. Et un petit carnet. Il l’ouvre, me montre quelques dessins, des petits portraits, tout au crayon, incroyablement précis, d’hommes, de femmes, d’enfants.
— C’est toi qui fais ça ?
Je suis entré dans un autre monde, celui de mon voisin qui dessine, autant dire que j’ai franchi la porte d’un univers étrange où il m’apparaît encore plus étranger. Il a un autre air, une autre allure. Il est vraiment devenu un autre.
— Mais, quel rapport avec le rire ? lui dis-je en continuant de tourner les pages du petit carnet aux petits dessins en crayon papier.
— Je ne sais pas. Je peux te dessiner ?
— Bien sûr...
Tandis que la mine du crayon peu à peu reconstitue mes traits sur une feuille blanche, mes yeux vont de la main qui travaille au visage qui me scrute. J’ai oublié le vague mépris que j’avais pour le rire de mon voisin. Je le regarde travailler en silence, la tête penchée sur mon visage au crayon gris qui est en train d’émerger de la feuille. Les yeux sont tout à fait finis et mon regard me regarde. Je suis parti dans cette feuille de carnet, et celui que je regarde à présent, assis sur une chaise bancale de cuisine, part soudain dans un grand rire. Quand la main du voisin dessinateur a bouclé la dernière courbe, hachuré la dernière ombre, je suis aplati dans le carnet. Le voisin me glisse dans sa poche. Je vais sortir de mon appartement, la porte se referme. Derrière moi, il reste ce jeune type couché sur le sol, mort de rire.

Au sein du comité, nous sommes formellement tenus de soigner notre apparence vestimentaire, ce qui n’est pas pour me déplaire. Aujourd’hui, j’ai opté pour une chemise de popeline blanche, rehaussée par un bleu Majorelle passepoilé au col et aux poignets, fermés par des boutons de manchettes en or gravés à mes initiales. Elle met en valeur mon costume Yves Saint-Lord anthracite à la coupe ajustée. Quant à ma cravate en grenadine de soie assortie aux revers de chemise, j’y ai effectué un nœud Windsor des plus élégants. Aux pieds, chaussettes sombres et Richelieu noires en cuir patiné à la main. Sans vouloir paraître outrecuidant, je suis très attentif à l’image que je dégage.

En ce jour de foule assez exceptionnel, j’arrive en retard et me fraye un passage pour me placer auprès de mes partenaires. Je les salue d’un hochement de tête. Pendant qu’une jeune femme brune en tailleur beige antique s’exprime au micro, je remarque que mon voisin a déjà sorti sa tablette et engagé le match de « Partition ». Je m’empresse de dégainer la mienne et d’attaquer le jeu.

Ah ! Cantor, Octave, Rémi et Mélodie sont déjà dans la course, mais Orphée va bousculer tout ça ! Comptez sur moi ! Ne pas se laisser devancer... Et vlan ! Attention les gars, Orphée se lance fortissimo !

Je me concentre sur l’objectif : arriver le premier à la fin de la partition et accéder au grade suprême. J’agite mes mains sur le petit écran discrètement posé sur les genoux. De temps en temps, je lève la tête et feins d’écouter. Je donne le change aux interlocuteurs. Je respecte les convenances ; ce n’est pas comme certains... Parmi l’auditoire, les quelques participants qui ne s’aventurent pas sur leur smartphone ou leur tablette ont commencé à dodeliner du chef. Plusieurs sont déjà tombés dans les bras de Morphée, d’autres enfilent un doigt dans leur narine ou dans l’oreille, d’aucuns se grattent la tête prêts également à s’endormir. Un quidam a même fourré son pouce dans la bouche. Seuls les orateurs s’avèrent éveillés.

Les ronflements du voisin à l’arrière et les borborygmes de mon proche adversaire me déconcentrent et je décide d’ôter mes audioprothèses. Un silence apaisant règne maintenant autour de moi. La partie est serrée. Je suis à trois petites notes d’Octave.

On s’agite dans la salle semble-t-il. Le public se réveille, lève les bras au ciel, grimace, mais il ne faut pas se faire déstabiliser par les événements extérieurs. Je désire obtenir toutes les clés pour avancer à pas de géants et devenir le Chef d’orchestre. Soudain la foule se dresse et applaudit. J’ai certainement raté un moment crucial, mais tant pis, je me renseignerai plus tard. L’essentiel est de faire semblant de participer d’un côté et de gagner de l’autre. Je m’imagine facilement devenir le grand vainqueur de la Partition.

Aïe ! Octave prend de l’avance... Clé de fa, clé de sol... Il arrive à l’antépénultième mesure. Rémi le dépasse... Mi fa, sol, la... Clé d’ut ! Oui, vas-y Rémi, mets lui la pâtée ! Quart de pause ! Pause ! Bravo, un de moins ! Ah non Mélodie, tu ne vas pas m’avoir comme ça ! Une clé de sol ! Un soupir ! Ouf ! À nous deux Rémi ! Une blanche, deux noires, quatre doubles-croches ! Bientôt la dernière mesure...

Dans l’assistance, le moment a l’air grave et solennel. J’ignore ce qui a pu être prononcé au micro, quand tout à coup... victoire ! Je bondis du canapé en maroquin rouge, brandissant ma tablette et rompant le silence des lieux :
— Hourra!
Des mains se lèvent simultanément.
J’aperçois alors le véritable « chef d’orchestre » frapper énergiquement avec sa « baguette » le pupitre en bois placé face à lui :
— Monsieur le député, un peu de dignité s’il vous plaît, ce n’est pas la foire ici ! s’énerve-t-il en regardant dans ma direction.
Je devine ses paroles et acquiesce sans discuter.

Le président de l’Assemblée Nationale pose son maillet et reprend calmement, alors que je réajuste mes appareils auditifs :
— La résolution est donc adoptée, la séance est levée, entends-je pendant que les élus commencent à se disperser.
— Belle partie Orphée ! pensé-je en me frottant les mains. Je visionnerai l’adoption de la loi de financement de la sécu, ce soir sur internet...

C’est en désirant très fortement un bonbon à l’âge de cinq ans qu’elle avait eu la surprise de voir, devant ses yeux, se former une confiserie telle qu’elle l’avait imaginée dans son esprit. Ensuite, elle en avait fait de même pour une pâtisserie, puis une poupée, puis plein d’autres choses encore, toujours en cachette de ses parents.

C’était une petite fille calme, discrète, qui lisait beaucoup, sortait peu, et étant fille unique était souvent seule, solitaire et sans amie. Cela lui permit de se créer un monde, son univers à elle, à son image, en silence dans son coin, sans que personne ne découvre son secret.

Puis, les années passant, elle perdit ses parents l’un après l’autre et décida de changer de vie en allant s’installer dans le Midi de la France pour vivre sa vie loin de Paris, au soleil, là où personne ne la connaîtrait. Pas de mari, pas d’enfant et sans véritable ami, elle était libre et sans contrainte aucune arrivée à l’âge de quarante ans.

C’est ainsi que Christine débarqua dans un joli petit village, dans l’arrière pays de la Côte d’Azur, après avoir vendu l’appartement parisien de ses parents. Elle s’y installa rapidement, avec très peu de meubles, juste le nécessaire vital, et une petite voiture.

Elle avait posé son choix sur une grande maison à retaper, loin du village, dans les hauteurs, et entourée d’un grand mur pour être bien tranquille.

Les villageois, intrigués par cette nouvelle venue, ne la rencontraient que le jour du marché, le mercredi, où elle descendait avec sa petite Clio bleu ciel, habillée très simplement, pour acheter quelques fruits et légumes, un peu de fromage et une boîte de six œufs frais. Sa seule folie était d’aller acheter régulièrement chez l’épicier du village des revues de décoration, de mode et de cuisine en prenant son beurre, son huile et son pain.

Bien sûr, elle échangeait quelques banalités avec les commerçants et les habitants, toujours souriante et agréable, mais jamais elle n’avait invité qui que ce soit dans sa maison, et jamais personne ne l’avait invitée non plus. Bref, personne ne la connaissait vraiment, même si « la parisienne » faisait parler d’elle dans toutes les maisons du petit bourg. Certains la prenaient pour une folle, d’autres pour une femme réservée, et d’autres pour une philosophe. Des tas d’histoires circulaient dans le village, à son sujet, plus fantasques les unes que les autres.

Mais Christine n’en n’avait que faire, et malgré son isolement, elle ne s’ennuyait pas, au contraire. Elle travaillait beaucoup toute la journée et même parfois la nuit. Elle feuilletait ses magazines de décoration et se concentrait sur des objets, des ameublements ou des idées qui lui plaisaient. C’est ainsi qu’elle avait des tableaux de grands maîtres sur ses murs, une garde-robe de grands couturiers dans ses placards et des menus de grands chefs à tous ses repas. Elle avait ainsi décoré toute sa maison avec goût et dans le plus grand luxe, tel qu’on peut voir dans les meilleures revues d’architectures intérieures.

A force d’exercer son don, elle était devenue très douée et avait même réussi à se créer deux animaux de compagnie : un chien et un chat, pour la distraire, qu’elle avait, eux aussi, choisis sur catalogue. Ils étaient très mignons, dociles et câlins, et surtout, ce qui était pratique, c’est qu’elle n’avait pas besoin de les nourrir ni de les promener.

Christine vécut ainsi plusieurs dizaines d’années, recluse dans sa grande maison, en harmonie avec elle-même et bien cachée des regards indiscrets, sans que personne ne découvre son secret.

Et puis un jour, l’épicier ne voyant plus Christine venir à sa boutique depuis plus de deux semaines, demanda au facteur d’aller voir sur la colline pour aller s’enquérir de sa santé. Le brave homme passa trois jours de suite, sonna et tambourina à la porte, mais aucune réponse ne lui parvint. Il en informa le commerçant, qui lui-même en informa aussitôt le maire du village. L’homme, en tant qu’agent de l’Etat, compris bien vite qu’il se passait quelque chose de grave et demanda aux pompiers d’aller y voir de plus près.

Quand les pompiers défoncèrent la porte pour entrer dans la maison, ils trouvèrent rapidement Christine dans son lit, allongée et morte depuis plusieurs jours.

Ils furent étonnés de trouver la maison telle qu’elle était des années auparavant et même en pire état de délabrement. Aucun travaux ni aucune décoration n’avait été faits, et seuls quelques meubles indispensables pour vivre étaient posés çà et là parmi les nombreuses pièces de cette grande bâtisse. Christine avait vécu pendant toutes ces années dans un dénuement presque total, comme une ermite. Une seule chose surpris cependant les pompiers : dans une pièce, bien classée par années et par rubriques, était impeccablement rangée une importante collection de revues de décoration, de mode et de cuisine.

Le bâtiment était sombre et glacial. Je relevai le col de mon trench-coat et sonnai à la porte.
— Je n’aime pas ça, grinça Harry en sortant une flasque de la poche intérieure de son imper. Il s’enfila une gorgée de whisky d’un geste désinvolte, très élégant.
J’avais beau insister, le doigt vissé sur la sonnette, personne ne venait ouvrir.
— Cassons-nous d’ici, dit Harry d’une voix pâteuse.
— On va faire le trajet à pied, jusque chez la vieille Navel-Late, répondis-je. Avec un peu de chance, on trouvera des indices.
— Ouais. Avec un peu de chance, on trouvera des merdes de chien, des paquets de cigarettes froissés et des kleenex usagés, marmonna Harry.
Mon partenaire n’avait pas la forme ces temps-ci. Il vieillissait mal, ça se voyait.
Ce fut pourtant lui qui tomba dessus.
J’enfilai un gant et ramassai la chose. Une sueur froide inonda mon dos.
— Putain... fut la seule parole que je réussis à prononcer.
Harry m’appela. D’une main fataliste, il me désigna plusieurs endroits puis enfouit ses poings dans les poches de son imper, la mâchoire contractée.
Je savais ce que j’allais trouver. Je me forçai à avancer le cœur au bord des lèvres et ramassai un autre lambeau de peau.
— Ce salaud a écorché vive la tendre Clémentine, sifflai-je en proie à une rage soudaine.
Harry se tenait à mes côtés. Il se baissa, passa son doigt dans la flaque qui s’étalait à nos pieds et le lécha. Ça m’écœura, il me regarda penaud.
— C’est frais, dit-il. Cet enfoiré ne doit pas être loin.
Nous redoublâmes de prudence.
Les lambeaux se succédaient, l’infâme ravisseur n’avait même pas pris la peine de les cacher.
— Classique, maugréa Harry, ce foutu sentiment de toute puissance qui leur fait commettre les pires atrocités.
— Mais qui se révèle aussi être leur point faible, ajoutai-je en suivant la piste aussi facilement que si elle avait été balisée.
Cela nous mena à un hangar fraîchement repeint. J’avisai une barre de fer au milieu d’un amas de ferraille. Nous contournâmes le bâtiment et je fis sauter quelques planches afin de pouvoir nous glisser à l’intérieur.
Le corps de Clémentine gisait sur le plancher, découpée en petits morceaux.
Je vomis aussitôt mon jambon-beurre de midi avant de tressaillir sous la poigne d’Harry. Il broyait mon bras et je me tournai vers lui, prêt à lui hurler de me lâcher mais l’expression de son visage me figea net. Il regardait derrière moi et, livide, je me retournai lentement.
Dans une grande vasque à sacrifice transparente, d’innombrables corps démembrés s’entassaient pêle-mêle.
D’un commun accord, nous décampâmes sans demander notre reste. Mettre la plus grande distance possible entre ce psychopathe et nous était devenu notre priorité absolue.

La grosse Navel-Late me faisait pitié. Sa peau d’orange empirait et ça se voyait qu’elle commençait à pourrir à certains endroits.
— Votre petite-fille s’est enfuie avec son amoureux, lui mentis-je.
— Ça doit être cette poire de Williams, dit-elle d’un ton méprisant.
J’acquiesçai de la tête et nous la laissâmes avec ce pieux mensonge.

Cette histoire avait quand même ébranlé cette pauvre carotte d’Harry. Ses fanes pendouillaient tristement autour de sa tête. Il avait besoin de vitamines, c’était évident.
Je connaissais une fille qui bossait dans un centre de remise en forme au bord de l’océan. Je composai son numéro.
— Allô, mon chou ?
Je réservai pour Harry une séance de cryogénisation afin de ralentir son vieillissement.
— Nous avons bien mérité un peu de repos, lui dis-je.
Après son départ, je sortis ma boîte métallique et me fis un shoot d’oligo-aliments.
C’est bon pour les navets, m’avait-on dit.

Depuis cinq jours je n’ai cessé de m’occuper de lui. J’ai reçu l’ordre, du Roi Turaxao, de bichonner et de servir le Père Jean-Gérard avec tous les égards que l’on doit à un invité de marque. Je le suis donc en tout lieu comme un chien, son maître – ce qui bien souvent, semble le gêner. Aujourd’hui, intrigué, il m’a dit : « Mais pourquoi me regardes-tu toujours ainsi, Armigao ? Est-ce la couleur de ma peau qui t’intrigue, mon fils ? »... Je lui ai répondu : « C’est parce que je vous aime beaucoup ! » et j’ai ajouté : « Mon Père ! », car comme ses prédécesseurs, il souhaite que nous l’appelions tous ainsi. Il est d’ailleurs assez pointilleux à ce sujet.
Depuis son arrivée, il passe toutes ses journées à nous parler de son dieu qu’il veut que nous adorions. C’est un dieu qui est à la fois le père, le fils et un grand esprit. Il nous dit que nos dieux n’en sont pas, qu’il n’y a qu’un seul dieu qui a créé l’univers et que de ce fait, il n’existe qu’une seule religion : la sienne. Nous approuvons en riant, la majorité du temps, car nous avons envie de lui faire plaisir.
Comment pourrions-nous croire un seul instant en une religion qui traite chaque homme en coupable, en lui interdisant de profiter de la vie et de ses plaisirs. Quel est donc ce dieu qui créerait des choses pour les interdire ? Tout cela est bien loin d’être logique ! Nous, nos dieux sont en tout : dans le bruit de la cascade qui chante à nos oreilles, dans la mousse humide qui recouvre les grosses pierres, dans l’animal que nous chassons, dans le soleil qui réchauffe nos peaux, dans les fers de nos lances qui pénètrent la poitrine des guerriers ennemis, dans les yeux de Matigoa et de Perequilho, mes bien-aimées, lorsque le plaisir nous embrase. Tout nous semble divin ; la moindre seconde, ruisselle d’un indicible bonheur et chacun de nos actes, que cela soit la construction d’une maison, nos jeux dans la rivière, la chasse, ou la pêche, est une prière à nos dieux, un hommage à ce grand bonheur de vivre qui coule en nous.
Ce qui me choque le plus, c’est cette idée de manger un dieu. Il nous demande de venir vers lui, tête baissée, nous fait agenouiller, ouvrir en grand la bouche et dépose sur notre langue, une sorte de galette qui n’a ni goût ni saveur ; il prononce alors, en nous regardant d’en haut, les paroles suivantes : « Le corps du Christ ! »
Lui aussi, à l’instar de tous les autres, raconte les mêmes âneries... mais nous ne le contrarions pas... Nous l’aimons tous déjà. Il semble si bon.

Aujourd’hui est jour de fête au village. Avant de tous nous mettre à table, nous avons récité le bénédicité comme nous l’ont appris et rabâché tous les missionnaires que nous avons connus.
Je suis heureux et très impatient de manger, car ayant eu l’immense privilège de servir le prêtre durant tout le temps de son séjour parmi nous, j’ai, comme la coutume le veut, aujourd’hui à mon tour, le grand honneur, de partager avec le Roi Turaxao, un morceau de choix... le foie du Père Jean-Gérard.

Voilà qu’à l’orée du crépuscule s’infiltrent les ors du soir.
L’air tiède vous chatouille, les ombres de la Roche Colombe s’insinuent.
Les grains de poussière dansent en filigrane.

Un couple de tout nouveaux mariés paraît sortir d’un conte.
Sa robe cristalline enfle, les épis de lavande bruissent sur ses bras nus.
Lui l’enserre de tendresse.
Leurs regards se sourient.
Main dans la main, ils s’évaporent vers leur avenir.
L’énigme du début de leur histoire de vie s’écrit en encre mauve dans leurs paumes...

Elle avait même ravalé sa fierté pour aller demander leurs secrets aux plus fameuses fées du pays. La fée Clochette l'avait accueillie dans la grande maison qu'elle partageait avec Peter Pan et les enfants sauvages. C'est elle qui lui parla pour la première fois de ses cheveux :
— Tu sais, tout est une question de légèreté, lui avait-elle conseillé. C'est bien beau tous ces cheveux, mais cela ne doit pas être très pratique pour voler !
Il faut dire qu'en matière de vol, Clochette était la championne toute catégorie. Personne ne l'avait jamais battue, que ce soit aux épreuves de sprint qu'à celles d'endurance.
— Voler ?! Mais c'est la meilleure façon de se décoiffer ! lui avait répondu la fée en manque de célébrité.
Clochette avait vu juste. Le grand problème résidait là. Une fée qui reste au sol est condamnée à rester anonyme. Même la marraine de Cendrillon, malgré ses ailes minuscules, faisait l'effort de parcourir quelques mètres sans toucher terre pour épater la galerie. Même la fée Bleue, connue pour sa paresse, allait rejoindre Pinocchio en battant des ailes.
Toutes maîtrisaient le vol. Toutes excepté cette fée dont tout le monde oubliait le nom. Car elle ne voulait pas essayer, trop effrayée qu'elle était de froisser sa belle chevelure. Les autres fées se moquaient d'elle, affirmant que même si elle essayait, elle ne pourrait pas, encombrée par la masse de cheveux noirs qu'elle devait traîner à longueur de journée.
Et elles avaient sûrement raison. Notre fée avait même beaucoup de mal à marcher. Ses longs cheveux était si lourds qu'elle n'avait pas la force de garder la tête droite. Elle se déplaçait donc continuellement la tête penchée. Pour éviter que ses cheveux ne traînent par terre, elle les enveloppaient dans un joli sac de tissu qu'elle lavait tous les jours.
Mais malgré les conseils de Clochette, elle se refusait toujours à les raccourcir. Pourtant, elle savait bien que cela serait inévitable car même sa conseillère en insertion le lui avait dit. Toutes les offres d'emploi exigeaient la maîtrise du vol, en plus d'une grande flexibilité quant aux déplacements et au nombre d'heures de travail. Elle avait même une offre très intéressante à lui proposer pour un poste de méchante fée soviétique dans un long-métrage ouzbèke. L’Asie centrale était sa deuxième passion après sa chevelure, mais elle ne pouvait se résigner à un tel sacrifice.
Et puis elle en avait marre de tous ces gens qui savaient mieux qu'elle ce qu'elle devait faire ! Elle ne voulait pas leur ressembler à ces madames-je-sais-tout donneuses de leçons. De toute façon, les fées, ce n'est bon qu'à ça ! « Mentir c'est pas bien, Pinocchio ; Tu rentres avant minuit, Cendrillon ; Les pirates, c'est méchant, Peter Pan. » Bande de rabat-joies !
Tout en râlant, la fée traîna ses longs cheveux jusqu'à l'armoire où elle avait caché la paire de ciseaux que lui avait offert un amour de vacances lassé d'embrasser une mèche de cheveux.
Tout en râlant contre ces tristes fées normatives et oppressantes, elle commença à attaquer ses beaux cheveux par des coups de ciseaux rageurs. Ils tombèrent sur le sol et firent trembler le parquet. Encore cinq minutes de tondeuse et s'en était terminé.

La fée était méconnaissable. Elle arborait une magnifique crête au milieu de son crâne blanc.
Elle se pencha à la fenêtre et cria : « Peter Pan, Cendrillon, Pinocchio, attendez-moi ! C'est que du crottin de cheval, ces histoires de citrouille, de crocodile et de nez-qui-pousse ! Allez, on va rejoindre le capitaine Crochet, à nous la vraie vie ! »
Depuis ce jour, toutes les fées redoutent l'apparition punk de la fée Lure et de sa bande.

Dans le creux de son arbre centenaire, chaque matin, Léocadie dépose sa nouvelle bouteille et agrandit sa collection.
Mais depuis quelque temps, au large de la plage, est amarré un vieux gréement.
Et depuis quelque temps, les bouteilles de la petite fille ne se remplissent plus que de nuages et de pluie.
Depuis que le bateau est arrivé, plus personne sur l’île n’a vu le soleil pointer le bout de son nez.
Alors aujourd’hui les animaux de l’île viennent voir Léocadie. Le soleil leur manque.
— Les arbres sont tristes, ils n’y poussent plus un seul fruit depuis que le soleil est parti ! dit le singe.
— Et moi qui aime au soleil me réchauffer, me voilà tout enrhumé ! s’exclame le lézard.
— Sous ces nuages gris, mes couleurs ne sont plus aussi jolies ! déclare le perroquet.
Bien décidée à les aider, Léocadie court vers son arbre. Elle attrape la bouteille la plus lumineuse de sa collection et libère les rayons du soleil.
Aussitôt, les nuages se poussent et une douce chaleur envahit l'île.
Mais quelques minutes plus tard, les voilà de retour. Et malgré les efforts de Léocadie, chaque jour les nuages et la pluie s’installent au-dessus de son île.
Le visage aussi sombre que le ciel, Léocadie désespère de pouvoir un jour faire revenir le soleil. Dans son arbre centenaire, elle regarde sa collection de temps. Les jours passent, et les bouteilles lumineuses se font de plus en plus rares.
Soudain, on frappe à sa porte.
Devant elle se tient un tout petit homme, un tout petit homme tout triste. Il est habillé de noir, et ses lèvres forment un grand sourire, mais à l’envers.
Devant Léocadie se tient l’homme le plus triste de l’univers.
— Je me nomme Amako. Cela signifie « enfant de la pluie ». Ce prénom est une malédiction. Depuis que je suis né, les nuages et la pluie me poursuivent. Alors personne ne veut de moi. De partout on me chasse, car même si la pluie est indispensable à la vie, le soleil l’est aussi. De mon bateau, tous les matins, je t’observe sur la plage. De mon bateau, tous les matins, j’attends que tu libères les rayons du soleil. De mon bateau, tous les matins, mon cœur se réchauffe de cette douce lumière, avant que les nuages ne reviennent. Aide-moi s’il te plait, rends moi heureux, joyeux et lumineux.
— Mais comment faire ? se dit Léocadie.
Soudain, une idée germe dans sa tête. D’abord toute petite, cette idée grandit, grandit, grandit.
Léocadie se précipite vers sa collection.
Elle ouvre un coffre bien rangé dans sa bibliothèque. Dans ce coffre se trouve un second coffre, dans ce second coffre se trouve un troisième coffre. Et dans ce troisième coffre se trouve une bouteille. Elle est si belle ! Car dans cette bouteille se trouve un bout du plus bel arc-en-ciel que Léocadie ait vu. Un arc-en-ciel si beau, si coloré, si merveilleux que Léocadie l’avait gardé précieusement à l’abri.
— Vite, vite ! dit-elle à Amako en le prenant par la main. Viens avec moi !
Ensemble, ils se dirigent vers la plage.
— Je sais comment te soigner désormais ! dit Léocadie. Et elle ouvre la bouteille.
Le ciel s’emplit alors de mille et une couleurs, toutes plus belles et intenses les unes que les autres. Jamais de mémoire d’éléphant on avait vu un ciel aussi beau. Et Amako admira ce spectacle de ces grands yeux ébahis.
Sur son visage, soudain, ces lèvres se soulevèrent.
Sur son visage, soudain, le sourire se remit à l’endroit.
Sur son visage, soudain, la joie fit son apparition.
Et dans toute la forêt, on entendit les cris de joie des animaux.
Le temps a passé désormais. Sur son bateau Amako est reparti maintenant. Parfois, un immense arc-en-ciel habille le ciel. Léocadie sait alors que, où qu’il soit, Amako pense à elle, et la remercie avec le plus beau des cadeaux.

Un beau matin, alors qu’Ordi67 n’avait plus vu la lumière depuis longtemps, une lueur horizontale apparut au fond de sa nuit. Instantanément, ses dernières connexions encore efficaces se réveillèrent, son écran s’éclaira faiblement en affichant le message suivant : « AU SECOURS ! ».
Ordi67 avait lui-même écrit cet appel désespéré en dépensant le peu d’énergie qui lui restait. Il avait choisi la plus grosse police possible, avait écrit en caractères gras et même en italique parce qu’il trouvait ça plus joli.
Le couvercle s’ouvrit doucement, deux yeux couleur noisette à l’expression étonnée apparurent, suivis d’un petit nez en trompette et d’une amusante bouche en cul de poule. Des petits doigts malhabiles se mirent à chatouiller le clavier dans tous les sens.
Qui était ce nouvel utilisateur ? Que voulait-il ? Avait-il lu le message ? Savait-il seulement lire ? Manifestement, il ne savait pas très bien écrire et puis ses doigts étaient tout petits.
Quelques heures plus tard, Ordi67 sentit ses circuits intégrés se réchauffer ; il était branché sur le secteur, toute sa puissance lui revenait peu à peu. Des jeux divers et variés, amusants et colorés s’affichaient sur son écran, on lui posait des questions faciles. Le nouveau propriétaire passait des heures à jouer, il n’était pas très doué mais il jouait avec son ordinateur et ça, c’était super. Pour ce dernier qui avait passé sa vie à obéir aux ordres hyper compliqués de ses anciens maîtres, jouer avec un partenaire était tout simplement merveilleux. À présent, des commentaires comme « t’as gagné ! », « ah, c’est moi qui gagne mais t’as bien joué aussi. » s’affichaient. Ordi67 avait adapté son langage pour répondre sur le même ton : «  Je t’ai bien eu ! » « Pas de panique, tu n’as plus que deux niveaux à franchir ! ». Chaque matin il recevait un « Bonjour ! » qui le comblait d’aise, il répondait en très gros et avec plein de couleurs : « Bonne chance ! »

Quelques mois plus tard, un événement extraordinaire se produisit : entre deux jeux passionnants et au grand étonnement d’Ordi67, le nouveau propriétaire ouvrit le fichier de traitement de texte. Tiens-tiens, mon utilisateur deviendrait-il sérieux ?
Le message qui apparut bouleversa ses connexions les plus profondes : « Je m’appelle Romain, j’ai 6 ans et je t’aime. Tu es mon meilleur copain. Je veux te garder ».

Ordi67 avait travaillé pour des ingénieurs, pour des banquiers, pour des gens très intelligents et importants ; jamais aucun d’eux n’avait seulement imaginé s’adresser à lui, encore moins pour lui dire des choses gentilles. Voilà qu’un petit garçon venant tout juste d’apprendre à lire lui faisait découvrir une émotion jusque là ignorée : l’amitié. La vie devint belle : Ordi67 savait enfin qu’il pouvait avoir confiance en quelqu’un. Jamais on ne le démarrerait pour l’arrêter définitivement.
Il jouait tous les jours avec Romain, il l’accompagnait dans les méandres de la « toile » internet, veillant à ce que le petit garçon ne s’y perde pas et, surtout, qu’il ne se retrouve jamais sur des sites dangereux. Ordi67 avait aussi entrepris d’aider son copain à trouver des sites utiles pour les devoirs d’école. Il le guidait dans ses recherches destinées à ses exposés de sciences, Histoire, géographie, mathématiques, Français, corrigeait ses fautes d’orthographe, rangeait soigneusement ses données.

Cela fait à présent de nombreuses années que les deux amis cultivent leur bonne entente sans jamais se lasser de leurs rencontres quotidiennes. Ils sont unis comme les doigts sur le clavier.
Romain a grandi, il a acheté un nouvel ordinateur plus performant mais il ne se résout pas à se séparer de son Ordi67 dont il renouvelle régulièrement les logiciels et avec lequel il passe toujours des heures merveilleuses sur des jeux plus passionnants les uns que les autres. Aujourd’hui, le très vieil Ordi67 est un ordinateur techniquement et informatiquement ancien mais il est en pleine forme. Il est formaté pour fonctionner encore très, très longtemps.

Pour me faire la lecture, Mamie portait des lunettes pailletées, crénelées façon ailes de chauve-souris, s’envolant vers les tempes. Chez elle, pas de ce halo neigeux qui seyait si bien aux mères-grand des publicités, ni même de menu chignon. Ses boucles, œuvre d’un coiffeur cyclothymique, s’affichaient tantôt roses, tantôt azurées, tantôt lie-de-vin.

Pas non plus de poitrine-édredon où se blottir ; elle était aussi plate qu’une porte de penderie. Mais elle me racontait Cendrillon, La Belle au Bois Dormant et Le Chat Botté en version Charles Perrault illustré par Gustave Doré et non en « gélatine Walt Disney », qu’elle m’interdisait !

— Elle s'allait mettre au coin de la cheminée, et s'asseoir dans les cendres, ce qui faisait qu'on l'appelait communément dans le logis Cucendron.
— Cu... comme un cul, Mamie ?
— Mais oui. Le mien n’est pas spectaculaire, en revanche le tien est glorieux. Il t’emmènera loin.

Mamie avait épousé un bel Oriental ténébreux à souhait, aux cils retroussés, peut-être rencontré au sein de l’université de Rennes, où elle enseignait le droit et les sciences politiques ? Je me demande si, à l’époque, dans le village où elle revenait tous les ans et où je passais mes vacances, on faisait la différence entre l’Irak, l’Iran, Babylone, Ninive et l’Inde ? En tout cas, on l’y surnommait « Mamie Maharajah », que ce soit à cause de son mari d’importation ou de son excentricité.

— Lis-moi encore, s’il te plaît. Reviens au début...
— La citrouille fut aussitôt changée en un beau carrosse tout doré. Ensuite elle alla regarder dans sa souricière, où elle trouva six souris toutes en vie.
— Qu’est-ce qu’on en faisait, d’habitude ?
— On les noyait, jeune idiote. À chaque souris qui sortait, elle donnait un coup de baguette, et la souris était aussitôt changée en un beau cheval ; ce qui fit un bel attelage de six chevaux, d'un beau gris de souris pommelé.

Je n’ai plus vingt-trois ans, mais huit. Comme je suis étendue sur les coussins de mon carrosse, je n’aperçois pas les chevaux pommelés, mais j’entends leurs sabots dans la nuit : poc, poc, poc... Je me souviens si bien de cet attelage, jailli de la citrouille et des pièges à rongeurs ! « Je vais voir, dit Cendrillon, s'il n'y a point quelque rat dans la ratière, nous en ferons un cocher ». Ce dernier « avait une des plus belles moustaches qu'on ait jamais vues », tout comme celui qui me conduit. Quant aux six lézards trouvés derrière l’arrosoir et métamorphosés en laquais revêtus d’une livrée éclatante, ils sont certainement juchés sur les marchepieds, à l’extérieur.

— Ses habits furent changés en des habits de drap d'or et d'argent tout chamarrés de pierreries ; elle lui donna ensuite une paire de pantoufles de verre, les plus jolies du monde.

Les plis de ma robe d’or sont craquants et scintillants ; côté pantoufle de verre, j’ai dû la perdre un peu avant minuit. Cependant, Mamie Maharajah ne me fiche jamais la paix :
— Fais un effort d’imagination. Qui préfères-tu être ? Cendrillon, qui est toujours « bonne fille », un peu gnan-gnan ? Peau-d’âne, qui est beaucoup plus culottée ? Le Petit Poucet ? Tu sais, on peut mélanger deux ou trois contes ! Tiens, ma Cucendron, on va te faire arriver en plein chez la Belle au Bois Dormant, ça te convient ?

Mamie Maharajah, reine de l’avatar et de la Second Life, bien avant que cette dernière ne fasse son apparition sur les écrans !

— Si tu veux, Mamie. Commence après la naissance et la prophétie, on sait qu’elle se perce la main avec un fuseau...
— C’est fait. Elle est tombée. « On vient de tous côtés, on jette de l'eau au visage de la Princesse, on la délace, on lui frappe dans les mains, on lui frotte les tempes avec de l'eau de la reine de Hongrie, mais rien ne la faisait revenir ».
— Oui, j’entends bien tout ça. On me dit « Revenez, ne vous endormez pas ! ».
— « Au bout de cent ans, le Fils du Roi qui régnait alors, et qui était d'une autre famille que la Princesse endormie, étant allé à la chasse de ce côté-là... » Tu remarqueras que le prince « est d’une autre famille » ; pas comme dans Peau-d’âne, beaucoup plus audacieux et amusant, où le père prétend épouser sa fille.
— Elle est d’accord, dans l’histoire ?
— Parfaitement, en tout cas au début. Ensuite, elle s’enfuit dans un cabriolet attelé d’un gros mouton. Revenons à nos moutons, enfin, à notre prince. « Tout ce qu'il vit d'abord était capable de le glacer de crainte : c'était un silence affreux, l'image de la mort s'y présentait partout, et ce n'était que des corps étendus d'hommes et d'animaux, qui paraissaient morts ».

Je compatis à cette vision, pourtant je traîne encore dans Cendrillon. J’ai dû perdre non seulement une pantoufle de verre, mais les deux. Je voudrais vérifier, je ne sens plus mon pied. J’essaie de tâtonner avec l’autre, au bout de ma robe, sous le jupon doré. Je ne trouve ni pantoufle ni pied. Ce doit être une blague de ma fée marraine. Mon carrosse ralentit.

Citrons, oranges, pourquoi ? Je cherche encore. Noël à l’ancienne, où l’on offre une précieuse orange aux enfants ? Non, il fait si chaud... Fête du citron à Menton ? C’était avant. Carnaval de Nice ? Nissa la bella ! Citrons. Couleurs. Fusées. Fête. 14 juillet. Promenade. Promenade des Anglais.

— Ouvre grand, dit le rat-cocher aux belles moustaches à un agile lézard-laquais.
— Laisse la couverture de survie. Attention à la perfusion. On y retourne.

Je ne crois pas que j’entendrai sonner minuit

— Moi, non, mais mon arrière-arrière-arrière, etc. grand-père, lui, était bien vivant, et célèbre, croyez-moi ! À tel point qu’un écrivain de l’époque a écrit sa biographie, comme cela se fait de nos jours pour les chanteurs, les acteurs, ou les hommes politiques. Bref, c’est vous dire combien il était connu dans toute la France. Charles Perrault, il s’appelait, l’écrivain. Et le chapitre du livre le plus connu des enfants est celui du Petit Chaperon Rouge qui...
— Mais Papy Loup, on la connaît par cœur cette histoire ! Tu nous l’as déjà racontée au moins deux mille trois cent quatre fois !
— Vous êtes sûrs ? Je vous ai raconté la bonne, au moins ? Pas celle qui dit que la gamine et sa grand-mère ont été sauvées par un chasseur qui passait par là et qui a tué le Loup, hein ? Parce ça, c’est une invention d’un certain M. Grimm, qui n’était même pas là quand ça s’est passé, alors, moi, je vous le dis, ce monsieur est un malhonnête et un imposteur qui a transformé la vérité rien que pour faire son malin. Parce que la grand-mère, mon arrière-arrière-arrière, etc. grand-père, il n’en a fait qu’une bouchée... Bon, là, j’exagère quand même un peu. Il a bien dû prendre son temps pour la déguster. Parce qu’il l’avait bien méritée, sa récompense, il avait rusé pour l’avoir. Mais vous dites que vous la connaissez déjà cette histoire, et...
— Papy Loup, tu t’égares dans la forêt là, et nous, on attend toujours ta bien triste histoire.
— J’y viens, j’y viens. Un jour de pluie, je faisais des rangements dans ma tanière, et voilà que je tombe sur un livre tout fripé tellement il a été lu, vous devinez lequel... et une idée me passe alors par la tête. J’en ai assez de manger des agneaux, des biquets et des petits cochons grassouillets, que je me dis. Si j’essayais une grand-mère, pour varier un peu mon menu ? Mais pas une grand-mère comme celle du Chaperon Rouge, couchée dans son lit, malade, et peut-être déjà à moitié avariée. Non, moi j’en veux une en pleine forme, sportive. Une grand-mère bio, quoi. Parce qu’on n’est jamais trop prudents avec la nourriture, croyez-moi.
— Et comment tu as fait, Papy Loup ? Tu as trouvé un autre petit Chaperon Rouge ? Et tu l’as suivi ?
— Vous en connaissez beaucoup, vous, des chaperons rouges ? Les gamines, de nos jours, c’est jeans troués et smartphones vissés à l’oreille, et elles ont autre chose à faire qu’à porter des croissants à leur grand-mère ! Non, moi, la grand-mère, je n’ai pas eu à la chercher longtemps ! Elle faisait son footing nordique dans la forêt. Des grandes enjambées, et que je te pousse sur les bâtons pour avancer plus vite, parce qu'elle voulait « perdre au moins trois kilos ». Ça, c’est ce que je l’ai entendu dire à la copine qui l’accompagnait. Pas intéressante, la copine, toute maigre, rien que la peau sur les os. Mais l’autre ! Toute ronde devant, toute ronde derrière, dodue comme pas deux ! Ah ! Mes p’tits loups, j’en salivais d’avance ! Alors, je n’ai pas hésité, j’ai pris mon élan et...
— Et tu l’as dévorée toute crue ?
— Hélas, emporté par mon enthousiasme, j’ai sauté un peu trop haut. Je croyais enfoncer ma mâchoire dans le gras de sa cuisse dodue et... mes dents ont cogné violemment contre de la ferraille ! Je ne sais pas qui de nous deux a hurlé le plus fort ! La grand-mère, avec son morceau de peau arrachée, ou votre Papy Loup qui venait de perdre toutes ses dents d’un coup d’un seul ! Mais est-ce que je pouvais deviner, moi, qu’on lui avait remplacé l’os de sa hanche par un morceau de ferraille ? Une prothèse, ça s’appelle. La honte, mes p’tits loups, la honte m’a fait filer sans demander mon reste, la queue entre les jambes, en crachant mes dents. Pauvre loup maintenant sans dents ! Mais le plus triste dans mon histoire triste, vous savez ce que c’est ?
— Tu devras toujours manger de la soupe ?...
— Tu devras mettre un dentier ?...
— Pire que ça ! Le plus triste, c’est que jamais, jamais personne n’écrira la biographie de votre Papy Loup ! Pas une seule page...

Ses prometteuses formes galbées attirant irrésistiblement mon regard, je pensais assez trivialement, j'en conviens, que j'allais avoir une ouverture et que ce serait sans nul doute assez facile. Elle, comme toutes les autres précédemment, céderait en un tour de main ; faut dire que je pratiquais cet exercice depuis mon adolescence et je possédais donc une certaine expérience dans ce domaine.

Mais, elle était un brin rétive.

Si je n'avais connu aucun problème pour la ramener chez moi, maintenant, face à face dans la cuisine, elle se montrait réfractaire à mes avances. J'avais beau tourner le problème dans tous les sens, il s'avérait bien délicat. Je la manipulais tantôt avec affection, voire avec une certaine tendresse, je fis même preuve d'empressement, sans plus de réussite, elle demeurait repliée sur elle même, quasiment inébranlable.

Mais j'en avais dressées des plus rebelles !

Le tête à tête allait bientôt commencer, je cherchais à la surface de son joli corps nacré un espace qui m'autoriserais une percée, le doigt fureteur, l'ongle indiscret, la phalange fouineuse, les outils ne me manquaient pas et la toute nouvelle situation m'excitait terriblement.

Plus elle se fermait, plus mon désir montait.

C'est là que je me résolus à aller chercher l'outil adapté, il était enfoui au fond d'un tiroir, faut dire que je ne m'en servais qu'une ou deux fois par an. L'accessoire que tout amateur de gourmandise se doit de posséder mais dont le spécifique usage en restreint la pratique... Mais avec elle, et j'en avais soudain conscience, il nous serait indispensable.

La forme oblongue, parfaitement adaptée de cet organe, si précieux auxiliaire remplit très rapidement sa fonction. Ce seyant attribut délicatement introduit dans la fente jadis impénétrable, agité avec parcimonie puis de plus en plus frénétiquement, fit bâiller la belle offrant à mon regard concupiscent une perspective bien alléchante.

Mes papilles étaient en émoi, l'écartement, lent et inexorable, laissant entrevoir de savoureux trésors que ma langue avait hâte de déguster. L'incursion exploratrice provoqua également chez ma partenaire un ruissellement qui me mit en joie... Nous allions pouvoir enfin consommer.

Emporté par mon excitation, brusquant soudain mes gestes, voulant impétueux arriver plus vite à mes fins, je fis le geste de trop.

La paume ensanglantée sous le robinet de la salle de bain, je compris soudain qu'il aurait mieux valu écouter l'écailler qui m'avait aimablement proposé de les ouvrir...