Pleine détente .......

L’éclipse

1) Du proviseur au censeur :
« Cher ami, la presse nous informe qu’une éclipse de soleil doit avoir lieu demain, vers 17 heures. Vous devrez descendre les élèves dans la cour, pour qu’ils puissent l’observer. Ils prendront des lunettes de soleil ainsi que des manteaux.
Si le temps est couvert, nous réunirons les élèves dans le gymnase et je leur expliquerai, dans le cadre des 10% pédagogiques, les causes scientifiques de ce phénomène rare.
Faites circuler cette information, s’il vous plaît. »

2) Du censeur au surveillant général :
« Mr le Proviseur a prévu qu’une éclipse de soleil aurait lieu demain vers 17 heures, dans la cour du lycée. Les élèves prendront leurs lunettes de soleil et leurs manteaux pour venir observer le soleil.
S’il pleut, comme nous possédons un gymnase, ce qui est un phénomène rare, on y réunira les élèves et Mr le Proviseur expliquera, dans le cadre des 10% scientifiques, les causes pédagogiques de l’éclipse.
Faites circuler cette information. »

3) Du surveillant général au surveillant de secteur :
« Sur décision de Mr le Proviseur, une éclipse de soleil aura lieu demain, à 17 heures, dans la cour du lycée. S’il pleut, les élèves n’oublieront pas de mettre leurs lunettes et leurs manteaux, ce qui est un phénomène rare, et ils se rendront au gymnase dont il n’occuperont que 10% du cadre pédagogique.
Prévenez les classes! Et tout de suite! »

4) Du surveillant de secteur aux élèves :
« Par ordre du Proviseur, une éclipse de soleil de 17 heures aura lieu demain dans la cour du lycée. S’il pleut, ce qui est un phénomène rare, 10% de l’éclipse auront lieu à l’intérieur du gymnase ou vous déposerez vos lunettes et manteaux. »

5) Lettre urgente d’un élève à ses parents :
« J’ai une nouvelle alarmante à vous donner : le surveillant, qui est un phénomène rare, vient de nous prévenir que, demain, le Proviseur va s’éclipser avec 10% de nos manteaux et de nos lunettes, pendant que nous serons au gymnase à regarder le soleil, s’il pleut…
Chers parents, veuillez prévenir les gendarmes ! »

Objet: Le plaisir de rire.....

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois. Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service, hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette et tout a disparu ! Je cherche le mode d'emploi. Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois, la première pendant trois jours, la seconde quatre jours. Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes, il fauche les herbes du cimetière. Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attend un heureux événement, nous en ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante, si c'est une fille, elle a l'attention de l'appeler comme moi. Cela fait tout drôle d'appeler sa fille "maman " !

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a refermé sa voiture avec les clés à l'intérieur, il a du retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés, et revenir nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique, donne-lui le bonjour de ma part, si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

P.S : Je voulais mettre de l'argent dans l'enveloppe, mais elle était déjà fermée.

Choucroute garnie

 
 
 
— Bonjour ! Bienvenue à... on est quel jour déjà ?
Ah, vendredi ! Bienvenue à la Compagnie des Choucroutes Garnies !
— À la quoi ?
— On est bien vendredi ?
— Oui, mais je cherche le Bureau de la Magie de Contrebande...
— Pas de chance, mon vieux.
— C'est pas ici ?
— Si si. Mais c'est pas maintenant.
— Comment ça ?
— Eh bien, le Bureau de la Magie de Contrebande ne reçoit que le jeudi.
— Pourtant, c'est bien l'adresse de l'annuaire.
— C'est la bonne adresse, je vous dis. Juste pas le bon jour.
— Mais...
— C'est pas compliqué à percuter, pourtant.
— Mais j'avais rendez-vous !
— Ça, ça m'étonnerait beaucoup.
 Sauf si vous voulez acheter des actions de choucroute garnie.
— Pourquoi je voudrais acheter ça ?
— Oh, pas la peine de devenir désagréable, hein.
C'est un investissement comme un autre.
— Ouais, sauf que je suis venu pour la magie de contrebande.
— Pas de bol. Repassez jeudi prochain.
— Mais enfin... Et qui me recevra jeudi prochain ?
— Le meilleur.
— Qui ?
— Moi.
— Donc vous faites aussi l'accueil pour la magie de contrebande ?
— Je viens de vous le dire.
— Mais vous ne pouvez pas me recevoir maintenant ?
— De toute évidence. C'est pas le bon jour, je vous dis.
— Mais c'est vraiment pas grand chose.
— Dans ce cas, ça attendra très bien la semaine prochaine.
— Difficilement. C'est que c'est la survie des libellules incolores qui en dépend.
— Tiens donc. Je pensais que c'était pas grand chose ?
— Ça dépend de votre relation vis-à-vis des libellules en question.
— Je dis pas. Vous m'auriez parlé de la survie des batraciens à trois pattes,
j'aurais fait un effort. Mais les libellules, vraiment ?
— Vous avez tort. C'est une espèce fascinante.
— Ouais, ouais. Mais quel rapport avec la magie de contrebande ?
— C'est qu'elles ont arrêté d'en produire.
— Parce qu'elles en produisaient ?
— Une espèce fascinante, je vous dis !
— C'est pas la peine d'insister, vous savez.
Aujourd'hui, je ne veux entendre parler que de choucroute !
— Mais les libellules...
— ... attendront une semaine.
— D'ici une semaine, il n'y aura peut-être plus rien.
— Parfait. Pas de boulets à recevoir alors.
— Et quand je dis rien, c'est vraiment rien.
— Mon pauvre ami, si je devais écouter toutes les fantaisies
qu'on me sort pour avoir un rendez-vous...
— Donc vous risqueriez tout juste par principe ?
— Ma foi, oui.
— Et si je vous dis que le rien menace aussi les batraciens à trois pattes ?
— Alors, je vous dirais de repasser dans une semaine.
— Mais c'est qu'ils vont disparaître aussi.
— Dites, vous partez par vous-même ou j'appelle la sécurité ?
— La sécurité ne pourra rien contre mes pouvoirs.
— Ah, parce que vous avez des pouvoirs ?
— Évidemment, à force de côtoyer les libellules.
— Ouais... Allo, Sécurité ? Oui, oui... J'ai un gêneur dans les pattes là.
Vous pourriez le reconduire à la porte avant que je perde mon calme ? Pardon ?
 Vous rigolez là ? Non, parce que si c'est une blague... Le grand patron ? Son fils ? Vous rigolez ? Vraiment ? Quoi, vous voulez que je parte avec lui sauver les libellules ?
Vous... Je... Et mon weekend ?
 

Rencontre au bal masqué

 
Un couple marié est invité à un bal masqué.
Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête,
alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et sans migraine.Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête.
Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement...
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser.
Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande :-
"Alors comment était la fête?"-  "Ce n'était pas drôle sans toi chérie'- "Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé !'-
"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine...
Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré'

Un fils à sa mère :

> >   - Maman !
> >   - Oui chéri ?
> >   - Qui a acheté les fauteuils ?
> >   - C'est ton oncle
> >   - Et la télé ?
> >   - C'est mon ami de Paris.
> >   - Et le tapis ?
> >   - Un cousin.
> >   - La voiture quand même c'est papa ?
> >   - Non mon chéri c'est mon parrain.
> >   - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?
> >   - Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même tu ne serais pas encore né..
Dis merci au voisin.
 
 
 

C'est un Belge qui prend l'avion pour la première fois.

 
L'hôtesse pour le rassurer lui dit qu'il peut à tout moment faire appel à elle,
 
mais que de toute façon tout ira bien. Elle ajoute :
 
- Tenez, prenez ce chewing-gum pour le cas où vos oreilles
 
vous feraient un peu mal au décollage ou à l'atterrissage.
 
Le vol se passe merveilleusement bien.
 
Après que l'avion se soit posé, le Belge appelle l'hôtesse :
 
- Merci pour le truc du chewing gum : c'était radical.
 
Par contre, vous n'auriez pas une combine pour le retirer facilement des oreilles ?
 

Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt.

Elle explique qu'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve. La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. 
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.


Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire : "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d'un emprunt de 5.000 euros... "

Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.

Deux semaines plus tard, la blonde revient. Elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Le banquier dit alors :

"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire ! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros ?

La blonde répond :

"A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour ? "

On dit souvent que les blondes sont des connes... 
Mais il y a encore plus con : des employés de banque !

Une blonde passe devant un magasin où un perroquet est mis en vente pour 500 Euros.

Elle rentre et demande à la vendeuse pourquoi ce perroquet est-il vendu si cher.


Le vendeuse lui répond :

- Ce perroquet est bilingue, si on lui tire la patte gauche,

 il parle français et si on lui tire la patte droite, il parle anglais.

La blonde stupéfaite demande :

- Et si on lui tire sur les deux pattes?

Et le perroquet lui répond :

- I fall on the floor espèce de connasse!!!!!

C'est une blonde qui a accouché de deux beaux bébés, des jumeaux. 
Cependant, elle pleure à n'en plus finir ! L'infirmière lui demande alors :

- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ?
 Vous êtes maintenant mère de deux beaux bébés en parfaite santé !

- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

C'est un petit garçon qui rentre de l'école en pleurant.
- Qu'as-tu ? lui demande sa jolie blonde de maman.
- J'ai eu un zéro en géographie.
> >   - Pourquoi ?
> >  - Je ne savais pas où est le Portugal.
> >  - Tu ne sais pas ?! Quel idiot, passe-moi la carte de France.
Et la mère cherche, cherche ...
> >   - Bon dieu, elle n'est pas assez précise, passe-moi la carte de la région.
Et la mère cherche, cherche .
> >   - Elle est nulle cette carte, passe-moi la carte du département.
Et la mère cherche, cherche...
> > - Bon sang... ça ne peut pas être si loin le Portugal, la femme de ménage est portugaise, 
elle vient travailler tous les jours à vélo...!!!

Une jeune femme se confie à une amie :

 
> "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends,
je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
 
> Son amie lui dit :
 
> " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures;
plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
 
> Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
 
> La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
 
> Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!
 
> Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
 
> L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et
pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
 
> Il n'y arrive pas et se plaint :
 
> " AH ! C'est bien la SNCF! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures,
quatre fois trop grandes !"

Confession intime

 
Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à
son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.
 
- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret.
 
Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton.
Vas le chercher, je te le donne.
 
Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes,
redescend dans la chambre avec le carton.
 
Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.
 
A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent.
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :
 
- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?
 
- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés,
 chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.
 
Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans,
se sent rajeunir, puis il demande à Léontine :
 
- Et les 250.000 euros, c'est quoi ?
 
- Et bien, c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre.

Un mari généreux

 
Une femme rentre des commissions et trouve son mari au lit avec une jeune et charmante demoiselle.
 
L'homme saute hors du lit et dit :
 
- Chérie, je peux tout t'expliquer ! Sur le chemin en rentrant du golf,
j'ai vu cette pauvre fille sur le bord de la route.
 
Je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a dit qu'elle n'avait nulle part où aller et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours
 
alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Pendant qu'elle mangeait, j'ai vu qu'elle n'avait pas de chaussures,
 
alors je lui ai donné une de tes paires de chaussures que tu n'utilises plus.
Puis j'ai vu que ses habits étaient en lambeaux
 
alors je lui ai donné de tes anciens habits que tu n'utilises plus.
Quand elle était sur le point de partir, elle s'est tournée vers moi et m'a dit :
 
"Est-ce qu'il y a encore quelque chose que votre femme n'utilise plus ?"

une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari.

Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!!
 Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond : - "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
 La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car
elle n'aime pas trop faire ça.. Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin.
Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout,
des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote.
Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie : - "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond : - "Je lui apprends à faire la cuisine, et après tu te CASSES !!!"
 
 

.

Trois hommes partent en randonnée en forêt.

Ils se perdent, si bien qu’au soir ils arrivent affamés devant un étrange manoir.
Devant un panneau indique « Couvent des sœurs castreuses ».
 Intrigués, les trois hommes hésitent à rentrer dedans.
Un seul y va alors que les deux autres préfèrent passer la nuit dehors.
L’homme rentre et trouve une bonne sœur à la porte :
 « Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses. -
 Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
- Oui, oui. » Dans la nuit, les deux hommes dehors entendent des cris horribles provenant du couvent. Le lendemain, ils ne voient pas leur compagnon revenir.
Un des deux hommes restants décide de rentrer dans le couvent à son tour :
« Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ?
 - Oui, oui. » Dans la nuit, l’homme restant dehors entend à nouveau des gémissements et des cris. Le lendemain matin, affamé et inquiet pour ses amis, il va vers le manoir :
« Bonjour bienvenue au couvent des sœurs castreuses.
- Bonsoir, est ce que je pourrais boire, manger et dormir ici s’il vous plait ? - Oui, oui. -
 Et euh, je pourrais savoir ce qu’il est arrivé à mes deux amis ? demande l’homme.
- Le premier il était bûcheron : on lui a scié. Le second était vigneron : on lui a pressé. »
Alors l’homme éclate de rire et dit : « Je suis marchand de sucettes !
 
 
 

Un Marseillais, un Breton et un Chti découvrent 1 génie.

Une très belle jeune femme est en consultation chez son médecin : 
" Docteur, c'est terrible ! Si je bois ne serait ce qu'un seul verre d'alcool, 
il me prend une envie irrésistible de faire l'amour !
 Tout de suite, avec n'importe qui... Je saute sur le premier homme qui me tombe sous la main !" 
"Ce n'est pas bien grave ... heu, votre scotch, avec ou sans glace ?"

Avec une voix très séduisante une femme demande à son mari : "As tu déjà vu 20 euros tout froissé ?" "Non" dit son mari. Elle lui fait un petit sourire sexy, déboutonne les 3 premiers boutons de son chemisier et lentement ôte un ravissant petit soutien gorge et le jette sur le lit. Puis elle lui demande : "As tu déjà vu 50 euros tout froissé ?" "Non" dit il. Elle lui fait à nouveau un petit sourire sexy, relève sa jupe, quitte sa ravissante culotte en dentelle de soie et la jette sur le lit. Le mari commence à respirer un peu plus vite. "Maintenant" dit elle "As tu déjà vu 30000 euros tout froissé ?" "Jamais !" lui dit il de plus en plus excité. Elle lui dit alors :"viens jeter un coup d'oeil dans.....................le garage !

La fable du bénévole très fine !

- Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper
> > les cheveux. Après sa coupe, il demanda combien il devait.
> > Le coiffeur répondit: "c'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
> > Le fleuriste s'en alla tout content.
> >
> >
> > Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte
> > une carte de remerciements et une douzaine de roses.
> >
> >
> > Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les
> > cheveux. Quand il demanda à payer, le coiffeur lui dit :
> > "Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
> > Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
> >
> >
> > Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une demi-douzaine de
> > croissants, avec un mot de remerciements.
> >
> >
> > Puis, ce fut le député du coin qui se présenta.
> > Lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
> > "Mais non, cette semaine c'est gratuit, je fais mon bénévolat !"
> > Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
> >
> >
> > Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir,
> > une douzaine de députés et de sénateurs attendaient
> > en ligne pour se faire couper les cheveux gratuitement ...
> >
> >
> > Voilà, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les
> > politiciens qui nous gouvernent.
> >
> >
> > Et il paraît que dans la file, il y avait même des chauves !!! ... Si,
> > si !!!

On ira tous au Paradis...
> >
> > -'Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une
> > relation extraconjugale.
> > Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé
> > complètement nue sur le lit.
> > J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
> > En vain.
> > Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous
> > disposions d'un petit balcon.
> > J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,
> > suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
> > Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
> > Alors je suis parti chercher un marteau.
> > À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.
> > Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,
> > j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur
> > cet individu.
> > L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
> > Et donc me voilà...'
> > - 'Ah bon ?, répond Saint-Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au
> > Paradis.'
> > Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de
> > sa mort à Saint-Pierre.
> > - 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au
> > 17ème étage d'une tour.
> > Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.
> > Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus
> > bas.
> > Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me
> > piétiner les mains,
> > puis à me casser les doigts à coups de marteau.
> > Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
> > Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,
> > il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue...'
> > - 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au
> > Paradis...'
> > Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St-Pierre :
> > - 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est
> > arrivé.
> > J'étais caché à poil dans un frigo ..'
> > - 'Ca va, dit St-Pierre, je connais la suite...'

Le PDG d'un grand groupe multinational déambule dans son bureau de 120

> m² après avoir consulté ses mails de blagues illustrées, le cours du
> CAC40 et quelques minutes " Star Ac " sur le net.
> 
> Il décide soudain d'aller voir son vice-président qu’il trouve plongé
> dans une partie de TÉTRIS en réseau.
> 
> Une fois dans le bureau, il lui dit :
> 
> * "Écoutez, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse
> (l'héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le
> fait de lui faire l'amour est une question de travail ou si c'est
> juste une question de plaisir ? "
> * Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
> "Franchement, je n'en ai aucune idée M. Le Président."
> * "Vous avez une heure pour me donner la réponse !", ordonne le PDG.
> 
> Le Vice- président court voir son adjoint (qui lisait l'Équipe
> tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le
> problème :
> 
> * Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton
> avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
> * Alors là, j'en sais rien ! Lui répond-il.
> * Tu as 55 minutes pour me répondre !!
> 
> Le Vice-président Adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
> 
> * Si notre président saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
> * Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
> * T'as 45 minutes.
> 
> Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va
> voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
> 
> * Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
> * J'en sais rien.
> * Réponse dans 20 minutes !
> 
> Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en
> dernier recours va voir le seul stagiaire de l’entreprise et lui demande
> 
> * Oh ! Le stagiaire ! Une question !
> * Pas maintenant, je suis blindé jusqu'au cou, j'ai pas le temps,
> j'ai plein de trucs à faire, j’ai 10 dix cahiers des charges à
> rédiger, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à
> envoyer, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans
> arrêt, alors, hein !!
> * C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
> * Bon, vas-y ! C'est quoi encore ? " demande le stagiaire..
> * Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
> * C'est du plaisir ! affirme le stagiaire.
> * Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
> * Le stagiaire indigné, répond : parce que dans cette boîte, si
> jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train de me la
> taper !!!
 
 
 

.

A micro ouvert

 
Dans un avion, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
- Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12 000 m d'altitude.
La température extérieure est de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach1.
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote :
- Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais aller pisser un coup,
et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie...
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu le commandant depuis la cabine du fond,
remonte le couloir de l'avion pour aller avertir le commandant de la grosse bourde.
Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
- Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !

Y a pas de pelouse

 
L'équipe de football
 
C’est une équipe de football qui part jouer à l’étranger.
Dans l’avion, le commandant de bord n’arrête pas de sentir l’avion bouger dans tous les sens,
il appelle l’hôtesse :
- Qu’est-ce qu’il se passe derrière ?
- Oh rien ! C’est l’équipe qui s’entraîne…
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s’arrête...
L’hôtesse sort du cockpit. Au bout de cinq minutes de calme ,
 le commandant rappelle l’hôtesse et lui demande :
- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d’aller jouer dehors !
 
 
 

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche, il appelle son météorologue et lui demande l' évolution pour les heures suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu' il pouvait y aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue. 
Un paysan monté sur son âne, qui en voyant le roi dit :
Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps".
"Bien sûr",   et le roi continue en pensant :
Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste diplômé grassement payé qui m' a indiqué le contraire.
Poursuivons... Et c' est ce qu' il fait... mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état. 
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue, puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant..Mais le paysan refuse en ces termes :     
Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées cela signifie qu' il va pleuvoir ".
Et le roi embaucha l' âne...
C' est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
C' est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l' E.N.A. (l' École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer, tous les jours, les brillantes compétences.