C'est pas sérieux .. mieux vaut en rire ....

L' année 2019 est terminée

 
Sans trop de regrets je pense eu égards aux différents événements qui se sont produits
au cours de cette année.
Il faut bien le dire nous n'avons pas "rigolé" tous les jours (sinon en se forçant )
 
L'année 2020 sera-t-elle du même acabit ?
 Il est toujours permis de rêver , malheureusement
les rêves restent toujours des rêves .
 
C'est pourquoi aujourd'hui je vous propose un fil Spécial Humour
 
sans prétention de ma part de vous faire oublier
vos tracas (éventuels)
 
Et si je parviens à vous faire écarter les lèvres pour un petit sourire
se sera pour moi : Mission Accomplie
 

L'apocalypse !

 
Dieu en a ras le bol de l'humanité, de ses péchés, de ses vanités et des politiciens.
Il décide de mettre fin à l'expérience.
Il réunit tous les chefs d'états et leur annonce qu'il détruira la race humaine dans 24 heures. -
Je vous laisse le soin de l'annoncer vous-même à vos peuples respectifs !
 
Le premier à parler est Donald Trump  :

- Peuple bien-aimé, j'ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle pour vous.

Miguel Diaz- Canel  a réuni tous les Cubains et dit : - Compatriotes, peuple cubain,

Emmanuel Macron  intervient au 20h de TF1 :

 - Aujourd'hui est un jour très spécial pour nous tous.
 Pourquoi ? Je vais vous le dire. J'ai deux bonnes nouvelles à vous annoncer.
 La première est que je suis le messager choisi de Dieu, car il m'a parlé en personne.
 La seconde bonne nouvelle, c'est que dans moins de 24 heures,
 oui vous avez bien entendu, dans moins de 24 heures,
le problème du chômage sera résolu, la crise financière sera résolue,
il n'y aura plus de licenciements, plus de reconduites aux frontières,
plus de bouclier fiscal, ni de parachutes dorés, plus de népotisme,
 plus de précarité, plus de pauvreté... Je dis ce que je fais et je fais ce que je dis.
 Les promesses seront tenues !
 
 
 
 
 
 
 

Pour tuer le temps pendant la coupe, la coiffeuse entame la conversation :

 
 
 
- Vous avez prévu quelque chose pour les vacances ?
 
 
 
- Oui, on part à Rome avec mon mari
 
 
 
- Quelle idée ! C'est sale, ça pue, c'est moche ! Et vous y allez comment ?
 
 
 
- En avion avec ALITALIA
 
 
 
"- Quelle idée ! Ils sont toujours en retard, le service est minable  ,
 
il y a une hôtesse pour 100 passagers... Et vous descendez où ?
 
 
 
- À l'hôtel Astoria.
 
- Quelle idée ! C'est surfait, le service n'est plus ce qu'il était,
 
c'est hors de prix, ça sent le moisi, le personnel est nul.
 
Et vous avez prévu quoi ?
 
 
 
- On va visiter la Ville Éternelle, puis surtout le Vatican.
 
 
 
- Quelle idée ! Vous verrez le palais, certes,
 
 mais c'est un miracle si vous apercevez le Pape à son balcon,
 
 et de là où vous serez, vous verrez une tache blanche dans le meilleur des cas…
 
 
 
 
 
Le mois suivant, la dame retourne faire rafraîchir sa coupe.
 
 
 
La coiffeuse qui la reconnaît entame la conversation :
 
 
 
 
 
- C'est bien vous qui êtes allée à Rome ?
 
 
 
- Oui
 
 
 
- Alors, c'était comment ? Pas trop déçue ?
 
 
 
- Franchement non ! Bien au contraire
 
 
 
- Ah bon ?
 
 
 
- Déjà, l'avion : service parfait, personnel aux petits soins:
 
on n'a pas senti qu'on décollait, ni même qu'on atterrissait,
 
on y était déjà.
 
 
 
- ça alors ...
 
 
 
Et l'hôtel ?
 
 
 
- Fabuleux : il venait d'être refai t à neuf, le personnel était charmant,
 
et pour fêter la rénovation ils nous ont offert 2 jours de plus !
 
 
 
- Hé bien, vous avez eu de la chance ! Et le Vatican ?
 
 
 
- On a eu droit via l'hôtel à une visite de l'intérieur du Palais.
 
 
 
- Ben vous êtes vernis, vous ! Et le Pape au balcon, vous l'avez aperçu ?
 
 
 
- Mieux encore ! À la fin de la visite, son secrétaire personnel nous a interpellés,
 
mon mari et moi et nous a dit que Sa Sainteté avait décidé de proposer
 
un entretien privé à un couple chaque jour.
 
C'est sur nous que c'est tombé !
 
 
 
- Incroyable, et comment ça s'est passé ?
 
 
 
- On a eu un entretien privé de 30 minutes en tête à tête.
 
 
 
Je me suis agenouillée pour lui baiser la main selon le protocole...
 
 
 
- ça alors ! Et ensuite ?
 
 
 
- Il m'a gentiment passé la main sur la tête.
 
 
 
- Et que vous a-t-il dit ?
 
 
 
- Il a juste dit :
 
 
 
"Mais qui vous a fait cette coupe de merde????"
 
 
 
 
 

Roman Photos : DSK vu par le monde politique

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 
 

 
 

 
 

 
 

 
 

 
 
 

 
 

 
 

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain 
particulièrement compliqué. **
*> > >* *A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de 
l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.*** **
*> > >* **En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. **
*> > >* *Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui 
demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond :- Eh bien, 
je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez 
être sur le 6 ème. **
> > > *L'homme la remercie et poursuit sa partie.** *

*
*> > >* *Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche 
encore une fois de la femme et lui pose la même question. **
> > > *Elle réplique:- Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes 
un trou derrière moi.** **
*> > >* *Vous devez donc être au 13 ème. **
> > > *L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.** **
*> > >* *Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au 
bar***. **
*> > >* **Il demande au barman s'il la connaît.*
> > > *Il répond dans l'affirmative:** **
*> > >* **Elle est représentante et vient jouer à ce 
club** **régulièrement.** **
*> > >* **Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la 
remercier.** **
*> > >* **Je crois comprendre que vous êtes représentante.** **
*> > >* **
*> > >* **Je suis également dans la vente.** **
*> > >* **Qu'est-ce que vous vendez?** **
*> > >* **Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire..** **
*> > >* **D'accord, répond l'homme.** **
*> > >* **Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez 
Tampax.** **
*> > >* **Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.** **
*> > >* **Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce 
que je vends, c'est la réaction que ça provoque.** **
*> > >* **Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne 
ris pas de votre profession !** **
*> > >* **Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je 
suis encore un trou** **derrière vous !*

La maîtresse

Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet’s.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l’homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu’elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

Veux-tu bien me dire qui c’était ?
Qui, elle ? répond le mari, mais c’est ma maîtresse !
Ben, j’aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n’auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d’hiver sur les plages de la Barbade, plus d’été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c’est ta décision et je la respecte.

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
C’est sa maîtresse, répond le mari.

La femme répond alors :
La nôtre est plus jolie !