Bonjour bonsoir du mois de Mai

bonjour ce lundi pluvieux ce soir pierre retourne a la clinique faire la radiothérapie 10mn il part a 16h et revient a 17h30  il va bien ,pour moi rien ne change et les animaux pareil,  grizou toujours le sida mais c'est pour la vie (qui lui reste) il a 11 ans !!!!

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Je t'aime éperdument, et je te le dis, et je te le répète, et mes paroles te l'expriment, et mes baisers te le prouvent, et quand j'ai fini... je recommence. Je voudrais recommencer ainsi pendant l'éternité, et chaque soir, je regrette la nuit qui va s'écouler sans toi, et chaque matin, j'en veux au soleil de briller, comme aujourd'hui, quand tu n'es pas dans mes bras.
Victor Hugo

Ne pas s'inquiéter du lendemain, oui, mais à condition de penser à aujourd'hui, de bien vivre aujourd'hui, sinon vous passerez chaque lendemain à réparer les conséquences des fautes commises la veille.
Omraam Mikhaël Aïvanhov

Regarde toujours dans la direction du soleil levant et tu ne verras jamais l'ombre derrière toi.
Proverbe japonais


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[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]  bonjour à tous

Une nuit difficile pour moi car ma voisine est rentrée 

avec ses 4 enfants à minuit trente

le temps de les déshabiller et de les coucher

 il y a eu du bruit jusqu’à 1h15

et ce matin je suis très fatiguée

Je dois préparer mes affaires car je pars 

pour le long weekend qui vient

avec ma fille et son compagnon dans la Manche vers Barfleur

J'espère que vous allez tous bien

Bonjour!

Il pleut.... Ras le bol

Semaine courte, seulement 2 jours de taf pour moi.... Ensuite 1 semaine de vacances... On espère avoir du soleil!

Bisous à tous et

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Bon, cela ne emperchera pas de passer un bon après-midi et je vous le souhaite de même.

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Un avocat, père de 12 enfants,

se voyait toujours refuser la location d'un logement,

justement parce qu'il avait 12 enfants.

Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec 11 enfants.

Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

Lorsque le propriétaire lui a demandé s'il avait d'autres enfants,

l'avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu: "Onze autres.

Ils sont au cimetière avec leur mère."

L'avocat a obtenu son logement.

Il dit alors à son fils : "Tu vois, il ne sert à rien de mentir,

il s'agit simplement d'utiliser les bons mots.

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Un jour, alors qu'il décore la salle de bain,

Hymie Goldberg repeint le siège des toilettes, mais oublie d'en parler à Becky.

Alors quand Becky va aux toilettes, elle y reste collée.

Elle reste assise là, criant et pleurant jusqu'à ce qu'Hymie vienne et dévisse le siège.

Il aide Becky à se mettre au lit et l'allonge sur le ventre.
Appelant le médecin de famille, Hymie ne lui dit pas ce qui s'est passé,

mais explique que Becky ne peut en aucun cas venir à son cabinet.
À contrecœur, le médecin accepte de passer chez lui.

Quand il arrive, Hymie le fait entrer dans la chambre,

où Becky se met à quatre pattes pour lui montrer son problème.
"Eh bien, docteur", dit Hymie, "qu'en pensez-vous ?"
En se caressant le menton, le médecin répond :

"Je pense que c'est joli, mais pourquoi un cadre si bon marché ?"

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Deux hommes discutent avec le barman.
Le premier dit :
– Moi, je ne crois que la moitié de ce que les gens me racontent.
– Et que faites-vous dans la vie ? demande le barman.
– Psychiatre
Le deuxième raconte :
– Bah moi, je crois que le double de ce que les gens me racontent.
– Et quelle est votre profession ? demande le barman.
– Inspecteur des impôts.

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En rentrant chez lui, un fonctionnaire ressent des vertiges, palpitations et maux de ventre.
Sa femme lui diagnostique une gastro-entérite et lui administre un remède adéquat.
Le lendemain, elle le retrouve mort dans son lit. Elle appelle alors directement le médecin :
– Que lui avez-vous donné ? lui demande le médecin.
– Eh bien juste 2 aspirines pour le faire transpirer et évacuer les toxines.
– Mais, vous l’avez tué !!!
– Comment ça ?? dit la femme.
– Faire transpirer un fonctionnaire, ça le tue…

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Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu’elles ont déjà joués à leur patron.
La première dit : « Moi, j’ai découpé toutes les photos dans son Play-boy.
Il n’a jamais trouvé qui avait fait le coup… »
La deuxième dit : « Ah pas mal ! Moi, il y a quinze jours,
j’ai trouvé des préservatifs dans son tiroir et je les ai tous percés avec une aiguille ! ». 
La troisième, elle s’évanouit !