Bonjours & Bonsoirs Juin 2021

Juin est le sixième mois des calendriers grégorien et julien. 

À l’époque antique, c’était le quatrième mois du calendrier romain.

Son nom vient du latin junius, donné, selon Ovide, en l’honneur de la déesse romaine Junon. 

Une autre étymologie possible est junius (mensis), le mois de Lucius Junius Brutus, le fondateur légendaire de la République romaine. 

En moyen français, il s'écrivait « juing ».

Le mois de juin est le premier mois de l’été dans l’hémisphère nord .


Dictons du mois et interprétations

Ces dictons traditionnels, parfois discutables, ne traduisent une réalité que pour les pays tempérés de l'hémisphère nord.

« Pluie de juin n'est que fumée. » (dicton de Provence)

« Le temps qu'il fait en juin le 3 sera le temps du mois » (dicton du Poitou) ou « en juin, brume obscure, trois jours seulement dure. »

« Juin larmoyeux rend le laboureur heureux » (dicton des Alpes) ou « s'il tonne au mois de juin année de paille et de foin » (dicton de l'Indre) 

ou « pluie en juin donne belle avoine et chétif foin. » (dicton de Savoie)

Les céréales ont besoin d'eau depuis leur germination et leur épiaison car « en juin, la pluie qui vient de l'amont, trempe la terre jusqu'au fond. »

« Qui en juin se porte bien, au temps chaud ne craindra rien. »

« Abeilles en mai valent un louis d'or, abeilles en juin, c'est chance encore. »

Les fleurs ont encore besoin de ces pollinisateurs.

« Beau mois de juin change herbe rare en bon foin » (dicton des Deux-Sèvres) ou « juin fait pousser le lin et juillet le rend fin. »

« Quand il fait du rouille en juin cela fait mal au grain. » (dicton de l'Orne)

« En juin, pluie ou soleil unie fait prévoir récolte bénie. »

« Juin froid et pluvieux, tout l'an sera grincheux. »

« En juin, quand la cerise périt tout s'ensuit » et « en juin trop de pluie, le jardinier s'ennuie. »

« En juin, soleil qui donne n'a jamais ruiné personne » ou « frais mai et chaud juin, amènent (ou donnent)

 pain et vin » ou « prépare autant de bons tonneaux qu'en juin tu compteras de jours beaux. » (dicton de Saintonge)

La chaleur permet une bonne croissance des céréales et vignes.

"En juin, Chênes avant frênes, été radieux ; frênes avant chênes, été pluvieux"

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Mon gag du jour

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Ma blague du jour

Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes...

Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant.

Une des deux femmes commence :
Elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin.

L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier.
Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?

Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier.

C'est maintenant au tour des deux hommes...
Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
-Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?

Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est le boulanger.

C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...

Aussi les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
"boulanger = bout langé"
"bourrelier = bouts reliés"
"médecin = mes deux seins".

L'homme en question prend alors la liste et se la met dans le trou du cul...

Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ?
- C'est oculiste !!!!...

 
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Mon gag du jour

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Ma blague du jour

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite.

Après quelques semaines, le maire leur rend visite.

– Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j’espère ? Que faites vous de vos journées ?…

Le papy répond :

– Réveil à 7h : activité sexuelle puis ptit-déj, re-activité sexuelle, douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, activité sexuelle, préparation du repas et re-activité sexuelle, apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert. A 15h petite promenade avec Madame. A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main. A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle. A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l’évier. A 21h coucher car fatigué…

Le Maire stupéfait demande :

– Quel âge avez-vous ?…

– Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps…

– Félicitations ! lui dit le maire inquiet. Mais qu’entendez-vous par « activité sexuelle » exactement ?

– Elle me casse les couilles……

 
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Mon gag du jour

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Ma blague du jour

Au beau milieu de la Creuse, le petit Paul se balade avec une vache.

Il rencontre le vieux Louis :

- Bonjour p'tit Paul, tu fais quoi avec ta vache ?
- Je vais mener la vache au taureau.
- Mais ce n'est pas ton papa qui fait cela d'habitude ?
- Si si, mais la vache préfère le taureau....

 
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Mon gag du jour

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Ma blague du jour

Une jeune mariée, cadre supérieur, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.

Pendant le voyage vers l’aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari :

– Chéri, que veux tu que je te ramène de là bas ?

– Mmmm… une petite Thaïlandaise, ce serait le pied ….

La femme un peu agacée ne rétorque pas.

Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l’aéroport.

– Alors mon amour, c’était bien ton voyage ?

– Génial ! Merci.

Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande :

– Et mon petit cadeau ? Tu y as pensé ?… La thaïlandaise !

– Je n’ai pensé qu’à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille !…

 
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